Lada head

Просто юмор (анекдоты, etc)

~_BakS*BaNNy_~, 2010-07-30 01:20
Сообщений в теме: 198
Сообщение #1
Beginner
Y b1cc165b
885 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2010-07-30 01:20
Надпись на памятнике мотоциклисту: ОН РОДИЛСЯ И ПОГИБ БЛАГОДАРЯ ДЫРЯВОЙ РЕЗИНЕ




Везет мужик свою драгоценную половину на дачу..
Вдруг:
- Hе хочу на дачу, хочу на пляж!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем.
Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает.
Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил.
С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается.
Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!



Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг
друга. Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:
- О чем Вы думали, когда ехали навстречу грузовому автомобилю?
- Я думал - проскочу.
Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля:
- А о чем Вы думали, когда ехали навстречу легковому автомобилю?
- А я думал хрен он у меня проскочит.




Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"





Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
АХАХАХАХХАХАХА





В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?





Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти".





Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?


Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
- Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?



- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.



К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!




В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три функции:
- Обнаружение радара
- Захват цели
- Уничтожение...



Сообщение #2
Beginner
Blank avatar
1106 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-04-18 16:27
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...
Сообщение #3
Beginner
Blank avatar
2413 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-04-19 13:37
Как надо увольняться.
> Котёнко: привет!
> Ramazoid: ну привет
> Котенко: давай знакомиццо?
> Ramazoid: ну давай
> Котенко: я Катя
> Ramazoid: я Сережа
> Котенко: где работаешь? кем?
> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
> Котенко: и че нравится?
> Ramazoid: да все пучком
> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй
в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли
в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит,
хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с
одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты
вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда,
текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом
меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и
остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Дед пришёл к врачу и жалуется, доктор что то совсем у меня со здоровьем плохо.
Доктор: А что случилось?
Дед: Понимаете после первой я корвалол пью, после второй мне скорую надо а после третьей сознание теряю.
Доктор: А сколько же Вам лет?
Дед: 80.
Доктор: Так Вам можно позавидовать. Мне 50, а я с трудом с одной справляюсь.
Дед: Доктор, Вы своих блядей, с моими ступеньками не путайте!


Сообщение #4
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 00:38
Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд..
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А какого хуя песка столько насыпали ??


На экраны страны выходит новый триллер. Вот вкратце сценарий:
Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный.


Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец!


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!


Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и говорит:
-Хочу Герду.
- Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно,
в постели просто супер...
- Хочу Герду и все!
- Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово
"Счастье", то будет тебе Герда!
Через неделю Снежная Королева возвращается. У Кая руки все в крови, исколоты льдинками, сам весь синий от мороза.
- Ну, что, Кай, ты сложил слово "счастье"?
- Да ты с*ка сама попробуй сложить слово "счастье" из букв А, П, О, Ж!


У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг.
Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг. Сосед говорит:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая вдова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом.
Дошел до 2-ого этажа и думает:
- Вдова, одна, можно поухаживать…
Дошел до 3-его этажа, думает:
- Создам семью, пойдут дети…
Дошел до 4-ого этажа, думает
- Начнутся разводы, повесят алименты…
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина,
парень ей говорит:
- Пошла ты на хуй со своим утюгом…



Муж пришёл домой, а у жены любовник..
М: У тебя хоть справка от врача есть, что ты не больной СПИДом ?
Л: Eсть, могу показать.
М: Можешь её выкинуть..
Сообщение #5
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 00:57
В палату входит хирург со списочком в руках, следом топает санитар с топором.
- Так... Пациент Петров - ампутация левой ноги!
- тюк!
- Больной Сидоров - ампутация правой руки!
- тюк!
- Больной Иванов - ампутация правой ноги!
- тюк!
- Я сказал ноги!
- тюк!
- Я сказал правой!
- тюк!
- Я сказал Иванов!
- тюк!


Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Вася! Ты меня слышишь?
- Бля.. да я тебя вижу в трех местах!


Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея
и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня менструация, а сегодня бал....
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Ну, золушка радостная, убежала на бал, и всё такое...
Около первого часа ночи приходит домой, вся враскаряку,
еле добирается до феи, берёт её за горло, и хрясь по е />- Что же ты сука не сказала, что он после двенадцати
в тыкву превратиться!

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб мерить  хYй, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!


- Стюардесса! Стюардесса! Почему когда я летаю самолетами ваших аваилиний я всегда сижу у окна на этом неудобном кресле и никогда не могу поспать ??
- Капитан прекращайте базарить всякую хуйню и взлетайте!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Сообщение #6
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 01:18
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман.
Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель...
- Да нах..й такая точность! Ты город, город скажи!!


- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист – сукой


Утренник...
Маленькая девочка, вяло и занудно:
- Басня Крылова... "Ворона и Лисица"... Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х#й во рту... тьфу... Но сыр в пи#де... Тьфу ты - да ну его на х#й, утренник ваш!
Сообщение #7
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 15:14
- Доченька, -говорит мама, - пойдем на улицу, погуляем!!!
- Сейчас, мам, только Фублю возьму..
- !?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз (последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
- Вот, - говорит дочурка, - и папа ее так называет.. (
Сообщение #8
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 15:20
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что же, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую ?? Да я бл нем сижу!!!!!


Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…
Сообщение #9
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 15:26
Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли проебала, принц бросил, сижу в тыкве, бухаю водку с крысами. ВЫРУЧАЙ

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно):  НЕТ БЛ ВЗЛЁТ!

Сидят два новых русских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очочках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает “сейчас подъебну” и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!
Сообщение #10
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 15:39
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят
в бане, бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства ?
- Вон видете мост?
- Да..
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу. На это
и бухаем..
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди,
коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет…
- Вот на это и бухаем... =)


У четырнадцатилетней девочки задержка, уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, ты в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.  - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
  В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнеш ее еще раз!
Сообщение #11
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 15:39
Звонит жена мужу из санатория:
- Дорогой, как наши дела?
- Все нормально, - бурчит муж.
- А как там моя кошечка?
- Она сдохла, - отвечает муж.
- Да ты что? Ты в своем уме?, - кричит жена. - Я здесь свои нервы лечу, а ты мне устраиваешь такой стресс. Ведь можно приподнести такую ужасную новость по-другому!
- А как я должен был сказать тебе об этом? - спрашивает муж.
- Ну как... Ну, например: "Дорогая, твоя кошечка сидит на крыше. Ой, она поскальзнулась, ой, она цепляется за черепицу, ой, она падает, ой, она упала, ой, она разбилась. Дорогая, прими моя соболезнования... " Ты понял?
- Понял, - говорит муж
- Ну ладно об этом... Как там моя мама?
- Сидит на крыше...



У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Бугагаго ))

Аспид: всем привет…
Аркас: бугага ))))  если буквы в нике "аспид" переставить получица "п*сда"!
Аспид: гений блять.. в своём нике буквы переставь….


Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка.
Сзади ее догоняет навороченный Мерс и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель:
- Сейчас кто-то домигается..
У Мерса открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу
синюю мигалку. Потом у Мерса также включается громкоговоритель:
- Сейчас кто-то допиздится.. )
Сообщение #12
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 20:56
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Объявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру.
Порядок и чистоту на районе гарантируем.


У итальянцев есть поверие - когда рождается ребёнок, то надо набрать ведро кипяченой воды и выплеснуть в окно.
То что в ответ услышиш так надо и называть ребёнка.
Вот и зовут их там: "Педро, Хуан, Кончита.


Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!


Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два молдавана, которые клали плитку у меня на кухне...

Сообщение #13
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 21:00
Новая дурь - ctrl+v. Вставляет...

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть
рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Дебилы.. Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами..


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?


Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для
выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку,
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Сообщение #14
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 21:06
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чё такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накрылось медным тазом, жизнь дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика..
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают ; )
каПЯЛЬка: типа нормальный такой, в линягу нерубиццо как умалишонный..
Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нормальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал меня к себе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской )
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут блять режу палец, сцуко…
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чё-то торкнуло меня ,типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй отковырнёшь. Вопщчем справилась я и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы – а там такое зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Сообщение #15
Beginner
Xxx
3417 сообщений
2015-12-16 09:41
Отправленно: 2011-10-26 21:11
Badtoy: 20-го числа защита диплома...
Badtoy: У меня сейчас только одна мечта и в связи с этим одна проблема...
Badtoy: Мечта: хочу выйти на защиту под музыку Павла Воли из Камедиклаб, затушить окурок о пиджак зав. кафедры, а потом в жесткой форме обосрать всю комиссию.
Получится что-то типа:"...а теперь поприветствуем Владимира Ивановича Короткова! Единственный человек который не берет взятки в институте! Расскажите нам дружище, как же вы живёте на одну зарплату?..."
Badtoy: Проблема: кирзовые сапоги уже сейчас начинать разнашивать или подождать до осени....?



EvilManiac
прикинь, собака у меня хитрая тварь, таскает мои кеды к себе, типа спит с ними, ну пару раз пиздюлей огребла перестала… я так думал.. а оказалось она хитрая сцуко, их вечером когда я спать иду - утащит, а патом скотина мохнатая на место принесёт..

EvilManiac
я ф шоке

EvilManiac
меня наебала моя собака

EvilManiac
чего ждать от кота не знаю



(: ok )
Скажи ДА или НЕТ?

АлександриЙ
да или нет

(: ok )
выбери одно что-нибудь..

АлександриЙ
или

(: ok )
Ну ты сука дебил..